Novo Cidadão Americano

AEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Meu visto permanente foi aprovado!! Estarei voltando na semana que vem ao Brasil para pegar a nova cidadã americana (minha esposa) e a nova cadela americana(teka , minha cachorra) e voltar para a terra do tio Sam. As datas ainda nao estao confirmadas mas em breve estarão. Vamos aproveitar que fim de ano nao estarei aqui e vamos fazer logo amigo oculto, presente de natal, meu aniversário é em abril e provavelmente nao estarei aqui, pois acho que volto na semana santa que é fim de março, entao já vao adiantando os presentes.

Não é Green Card, mas quem sabe um dia. Com esse visto posso morar, trabalhar, brincar , passear, comprar, pular, dançar, e sacudir por aqui! Uhuuuuuu.

Valeu galeraaaa!!!!

Filosofia sobre secar as mãos

Momento Filosófico....

Aqui no trabalho no banheiro (ou restroom, porque bathroom não é chique, igual banheiro e toillete, só frescura mesmo) secamos as mãos com uma maquina que voce coloca a mao embaixo ele detecta e sai um ar quente que "seca" sua mão. No Brasil também tem, e eu sempre achei que era um desprdicio de energia. Pois bem, um dia a ficha caiu e eu pensei: Que máquina maravilhosa!!! Veja os motivos:

1 - Voce não precisa ler a frase ridicula: "Mãos secas com apenas duas folhas". Alguem deve ter processado porque não secou a mão direito pois agora está escrito "Mãos levemente secas com apenas duas folhas". Todos nós sabemos que haja folha para secar legal a mão.

2 - Ao secar as mãos com papel voce gera lixo no planeta, pois vc joga o papel fora e isso vira lixo, que muitas vezes nao é reciclado. Com isso novas folhas tem que ser criadas e mais arvores desmatadas. (Vocês estão rindo, mas é sério ué)

3 - Voce pode pensar, mas que disperdicio de energia para gerar esse bafo quente. Agora pense comigo: Para esse papel chegar em suas mãos molhadas gastou-se energia para cortar a árvore, transformar a celulose, transporta pra cá e para lá, plastico para aos pacotes que contem sei lá 500 a 1000 folhas. Depois de usar, aquilo que conseguirmos separar vai para a reciclagem e mais um tanto de energia para todo o processo.

Que loucura. E para que? Apenas transferir um pouco de água da superficie da sua mão para a superficie do papel. Água, apenas água. Em pouquissimo tempo a energia do sol iria evaporar essa agua , mas para acelerarmos esse processo natural da natureza fazemos tanto estrago a ela.

Entao a partir de hoje eu só seco a mão em toalhas ou no secador de mãos, se nao tiver vai na calça mesmo, onde der. Vamos dar um basta a essa sociedade que quer tudo para ontem, não deixa nem a natureza tabalhar mais! E tenho dito!

Acima a foto da maior invenção da humanidade depois do computador, do playstation, do wii, do xbox, do porta retratos digital, bem é uma invençao top 5000 da humanidade com certeza.

Mãos ao alto!

Meus amigos, esse é mais um desabafo do que um post propriamente dito, ainda estou chocado com o que eu vi no sábado. Calma, calma, não foi assalto nem nada desse tipo não, foi no minimo inusitado e no máximo assutador.

Fui passar o sábado num sitio numa cidade proxima daqui, uns 30 minutos chamada Letts. Brinquei com o pessoal que a cidade se chama Letts porque ela era tao pequena que voce dava uma volta no quarteirão e dizia: Letts go? Pois ja havia acabado a cidade. Chegando lá o pessoal tinha marcado várias atividades, como baseball, basket, Horse shoe (vejam em breve as fotos no picasa, que tenho que pegar com o pessoal). MAS, uma das atividades era? shooting. Até ai tudo bem, tiro ao alvo com tiro de chumbinho, espoleta, algo assim. Doce engano. De repente os caras tiraram do porta-malas dos carros um ARSENAL de armas, meus amigos, o que que era aquilo! Saiu de tudo , saiu 9mm, saiu rifle, 20mm, semi-automatica, enfim, saiu de tudo, até sniper os caras sacaram. E foram caixas e mais caixas de bala. bala do tamanho do meu dedo. E tudo na maior normalidade, para eles como se fosse um equipamento um esporte comum. Bem fomos para o campo de tiro e eu fiquei lá atrás de todo mundo, meio abismado e preocupado, imagina a cena mais de 10 caras fortemente armados, andando assim como se nada tivesse acontecendo...

Chegamos lá e a primeira coisa foi soltar uns fogos para avisar que o tiroteio ia começar. Foram uns fogos com tipo uns paraquedas que voavam para longe (ainda nao descobri para que , mas tudo bem). Pra começar a aventura o cano que lançava os paraquedas caiu e começou a disparar fogos em cima da gente! Eeeeita. Com tanto trabuco na mao quase que a gente e ferra com fogos de artificios, que ironia. Bom melhor que tomar bala. Começou a preparaçao para a "brincadeira". Eu fiquei impressionado com a habilidade dos caras e a rapidez para carregar e preparar as armas. Era um tal de click, clack, tchlec, tchluc, e bota bala, e carrega pente, muito louco. Quando estava olhando um preparando a sua arma, outro po outro lado já estava pronto e de repente: Pow!Pow!Pow!Pow!Pow!Pow!Pow!Pow!Pow!Pow! Eu como bom carioca já me abaixei e corri para um local seguro, pelo menos tentei achar algo. Desse momento eu percebi como eu fiquei traumatizado com aquilo que passei no Rio, tantas vezes. A brincadeira perdeu a graça e aquele barulho deixou de ser brincadeira e vi que aquilo que estavamos carregando eram ARMAS! Claro para o pessoal aqui, que estão acostumados , é como se eles estivessem jogando battlefield ao vivo contra garrafas, mas para mim a cultura é arma = problema. Custou para eu me conformar a ficar ali. Admito que nunca fiquei a vontade com a situação, mas já que estava ali vamos aproveitar da melhor maneira. Resolvi atirar também. Peguei o Sniper do camarada. A arma é bem pesada e o coiçe (acho que é assim de que escreve, na verdade escreve coice sem ç (dica do professor Tulio, a Lenda na hora do almoço)) nao é tao pesado, mas se ficar com mao de moça a arma cai. A mira é IGUAL ao que vemos no video game. Lembro claramente a imagem do meu dedo qdo eu apertei safe, para tirar a arma do safe mode, ou seja, apertou atirou. Nervoso o negócio. Mirei no alvo e larguei o dedo umas 3 ou 4 vezes. Eu sempre fui fã de jogos de tiros e coisas relacionadas a mira. Desde pequeno eu jogava dardos no leblon, e sempre joguei jogos de tiros com armas no fliperama. Mas arma de verdade é TOTALMENTE diferente, a pressao, a precisão, e fora que é uma arma de verdade né. Outro detalhe é que o barulho é ensurdecedor. Muito alto. Tinha uma shotgun lá que deixava voce com zunido quando atirava, mesmo voce longe. Essa mesma arma simplesmente arrebentou , acabou com o alvo.

O que posso concluir dessa experiencia é: a presença desses artefatos tira a paz do ambiente. Só pegando um treco desses na mão para ver como a situacao do nosso querido Rio está ruim, pois para um ser humano mirar no outro e atirar tem que estar com o coraçao muito , mas muito voltado ao mal mesmo. A pratica do esporte é interessante, mas poderia substituir por uma bala de chumbinho algo mais leve, nao precisa disso tudo. Percebi que a relacao dos americanos com relacao a armas é totalmente diferente da nossa, o que faz com que eles olhem mais ou menos assim: atirar é esporte, mirar em alguem jamais, eles tem o maior cuidado com relacao a isso. Não houve nenhuma brincadeira , nem mençao a mirar a arma para alguem.

Depois coloco as fotos comigo atirando e comigo segurando os trabucos.

E eu pensando que com o passar do tempo nao ia mais ter o que escrever no blog. Que engano :) Acho qeu está só começando!

Ufa! Estou vivo!

(agradecimentos à Tulio, a Lenda por ter enviado a foto ilustrativa do blog, alias a unica foto de TODO o blog, hehehe. Valeu Tulioooou!)

Gato fala ingles

Essa eu aprendi aqui. Eu sempre brinquei que quando minha cachorra viesse para cá ela teria que aprender a falar ingles pq cachorro brasileiro late fazendo Au, Au Au, mas cão americano late Ruffs, Ruffs, Ruffs. Mas e os gatos? Eles também respondem diferente.

Um dia estava na casa de ums amigos americanos e lá tinha um gato. E comecei a chamar o gato: SiuSiuSiuSiuSiuSiuSiuSiuSiuSiuSiu. Mais ou menos assim que eu chamo gato brasileiro, e eles normalmente vem. Entao eu fiz isso , e nada do gato vir, nem era com ele, nem a orelha levantou como sinal de alerta. Nenhuma reaçao. Ai me lembrei que meu amigo aqui disse que gato aqui se chamava diferente. Entao fiz como meu amigo disse comecei a fazer: KiriKiriKiriKiriKiriKiriKiriKiri. Rapidinho! o gato veio e se enroscou na minha perna. Bem comprovou-se entao que o gato aqui nos estados unidos responde diferente! claro até os gatos aqui falam inglês. Fantastico!

Quero meu Ar de volta

Essa aconteceu tem um tempo já, mas ainda nao registrei aqui. Estava eu em um sabado com vontade de comer o meu lanche no Wendys, como eu faço todo sábado. Como todos sabem, eu nao dirigo (ainda). Portanto, fui de bike para o wendys. Antes de calibrar o pneu da minha barriga , resolvi parar no posto e calibrar o pneu da bicicleta. No posto onde parei , voce paga 25cents, que absurso, e a maquina liga e voce enche o pneu. Simples assim!(até parece). Pois bem, parei lá, paguei a moedinha e coloquei a mangueira no birro. E nada do pneu encher, e a mangueira nao encaixava. Entao resolvi ler as instruções que diziam: Nozzle the fuzzle in the zuzzle, **********************************************. Resumo, nao entendi zingles. Na bendita mangueira , tinha a unica palavra que eu entendi , uma alavanca, "Lever". Encostei a mangueira no birro e puxei a alavanca. Em menos de 1 segundo a mangueira puxou TODO o ar do pneu. Era só o que faltava, longe de casa e com o pneu murcho, que lindo. Tentei tudo que eu tinha em mente naquela hora dificil, foi quando... a máquina parou de soltar o ar! Sem saber o que fazer , fui procurar um frentista. Ha Ha Ha, quem disse que nos eua tem frentista em posto de gasolina, viva o self-service. Fui para a lojinha de (in) conveniencia, e para completar , estava cheio de gente. Eu falei: [Com licenca, estou tendo um probleminha para encher o pneu da minha bicicleta e ele acabou esvaziando, será que voce poderia me ajudar , moça.] Ela respondeu para melhorar a situação: [ihhh, também nao sei mexer naquela maquina nao. O máximo que posso fazer é devolver a sua moedinha.]. Eu disse com um ar de desespero, ja pensando em mim com a bike no lombo voltando para casa a pés: [Não moça, nao quero a moedinha de volta, eu quero o meu ar de volta!]. Mas como ela nao poderia fazer isso, acabei aceitando a moedinha. Voltei lá para encarar o bicho e pensei, vou ter que fazer funcionar. Mas uma vez coloquei a moedinha, a maquina funcionou e nada de encher a porcaria do pneu. Ai, iluminadamente eu fiz o seguinte: virei o birro para cima e tentei colocar a mangueira de forma que qdo o birro tentasse entrar para dentro do pneu, ele ficasse prensado no chao. Funcionou! AAAAeeeeeee. Alias funcionou até demais, quando a mangueira encaixou, foi tanto ar que quase estourou o pneu, resultado meu pneu ficou tão cheio que se passasse em cima de um alfinete capaz de explodir.Felizmente pude ir ao wndeys , comprar meu lanche (com a mao toda suja de pneu, hehe), levei para casa e passei o resto do meu sabado em paz. Como diria Roberto: "São tantas emoções".

IT: Novo artigo publicado sobre TFS

Publiquei hoje no site Linha de Código um artigo que fala sobre instalação do Team Foundation. O Objetivo deste artigo é fazer um passo a passo guiando a instalacao dos pre requisitos e sua ordem correta , e com alguns toques que foram valiosos quando eu instalei o TFS aqui na empresa. Aconselho a darem uma olhada, preparam uma maquininha virtual e experimentar esse software, bom demais.

Para ler o artigo acesse: http://www.linhadecodigo.com.br/Artigo.aspx?id=1449

Origem do Omo

Esse texto eu peguei do site Ig Educação, onde tem uma serie sobre origem das palavras e expressões. Vou postar algumas aqui porque achei uma cultura inutil muito util.

A origem do OMO

Foi na Inglaterra vitoriana, na década de 1890, que William Hesketh Lever, fundador da Lever Bros, lançou o revolucionário sabão Sunlight para “fazer da limpeza uma rotina, para diminuir o trabalho das mulheres, para estimular a saúde e aumentar a atração pessoal, para a vida ser mais agradável e recompensadora para as pessoas que usem nossos produtos”. (Você consegue imaginar esse texto num comercial de hoje?).
O negócio prosperou, e em 1929 foi fundada a Unilever, hoje uma poderosa multinacional.
Antes disso, em 1908, a então denominada Lever Brothers registrou, como um amaciante de roupas, a marca Omo. A primeira embalagem, feita na Inglaterra, tinha o desenho de uma coruja, no qual os “os” e o “m” formavam os olhos e o bico.
Omo é o acrônimo (as iniciais) de “Old Mother Owl”, velha mãe coruja, símbolo do desvelo e da dedicação materna.
A figura da coruja sumiu da embalagem, mas as letras lá estão, como dois olhos observando o consumidor e chamando sua atenção para o produto.