Tem certas coisas que nao mudam né. Esse papo de "agora só ano que vem" faltando um dois dias para acabar o ano é classico! Assim como meu senso de humor estilo "segundo grau pós moderno romantico barroco" também nao, hheehe.
Bem estou escrevendo para desejar a todos os meus amigos um ano de 2009 maravilhoso, cheio das bençãos do nosso Deus para voces e suas familias. Estou com muitos planos para 2009, bastante focando em aproveitar cada minuto desse novo ano que vai se iniciar em breve. A passagem de ano tem um poder muito curioso sobre mim. É como se eu tivesse passado de fase, como se eu tivesse ganhado mais uma change. Tirem esse tempo para refletir, fazer planos, traçar metas e objetivos para esse proximo ciclo. Ano novo é igual quando voltamos as aulas no colégio. Caderno zerado, canetas novas, livros com cheirinho de novo e energia renovada. Que possamos entrar em 2009 com a cabeça de crianças que iniciam um novo ano letivo na escola, que possamos tirar de dentro de nós cadernos novos para escrevermos com todo capricho um ano de 2009 de sucesso, paz , saúde e felicidade.
Que tenhamos ao final do ano que vem o mesmo sentimento descrito no texto abaixo:
2 Timóteo 4:7 "Combati o bom combate, completei a carreira, guardei a fé."
Feliz 2009!!!!!!!!!!
terça-feira, 30 de dezembro de 2008
quinta-feira, 11 de dezembro de 2008
Como nao falar nada em ingles - parte 6
Se voce pensa que vou listar algumas perolas que meus aluninhos falaram, esta muito enganado, sao minhas mesmo, hahaha. Afinal, mesmo nao postando tanto, as perolas continuam, muito!
Problema de "Grafia" - Estava explicando sobre gráficos para os alunos e o proximo era grafico de pizza. Entao falei: Bem pessoal agora vamos ver o pie Chart. Comecei a ver uma galera ficar vermelha , se contendo para nao se rachar de rir. Entao eu falei: qual o problema com esse grafico. Alguem felizmente me ajudou: nao é pí chart , pronunciasse pái chart. Entao eu me toquei que havia acabado de anunciar: bem gente vamos ver o grafico de xixi agora. que gafe!
Fale mais sobre o seu prefeito - Fui passar o exercicio: [Bem agora voces vao fazer um power point sobre reciclagem, sobre esportes ou sobre o seu prefeito]. Ai todos perguntaram: sobre o prefeito? porque sobre o prefeito?? Ai alguem decifrou, o que eu queria dizer era meiJor e nao meiOr. é pq se escreve Major, que quer dizer curso superior, entao quando alguem te pergunta, qual o seu Major, esta perguntando qual seu curso superior e nao qual o seu prefeito. afffff, ta feia a coisa.
Fifa gafe 2009 - Estavamos os brasileiros falando sobre jogos e dai comecamos a falar sobre o fifa 2009. E meu chefe perguntou, sobre o que estavamos falando. e eu prontamente respondi: estamos falando do lancamento do Faifa 2009. Ele olhou ? Faifa? voce quer dizer fifa nao? poim oim oim. Mas veja bem, tem explicaçao pela qual eu disse fifa. como se pronuncia final em ingles? fainal, entao usei o mesmo criterio, fainal , faifa. nao deu muito certo :(
K7 - Estavamos conversando sobre musica, entao eu disse que tinha uma banda no segundo grau e que tinha alguns ensaios gravados em fita key seven. Ai o Tim perguntou: o que é key seven tape? nessa hora o tulio ja estava se rachando de rir. Ai ele me explicou: seu mané fica k7 em ingles é Cassete, pronuncia Cassét. A gente coloca k7 pq se prenuncia como se fosse ká-sete.eiiiita, essa doeu!
Bonus: por isso os caes da policia se chamam k9, pq a pronuncia key-naine se assemelha com canine que é cachorro em ingles, ahhhhhhh. tudo faz sentido agora!
Como disse as perolas continuam, firme e forte!
Problema de "Grafia" - Estava explicando sobre gráficos para os alunos e o proximo era grafico de pizza. Entao falei: Bem pessoal agora vamos ver o pie Chart. Comecei a ver uma galera ficar vermelha , se contendo para nao se rachar de rir. Entao eu falei: qual o problema com esse grafico. Alguem felizmente me ajudou: nao é pí chart , pronunciasse pái chart. Entao eu me toquei que havia acabado de anunciar: bem gente vamos ver o grafico de xixi agora. que gafe!
Fale mais sobre o seu prefeito - Fui passar o exercicio: [Bem agora voces vao fazer um power point sobre reciclagem, sobre esportes ou sobre o seu prefeito]. Ai todos perguntaram: sobre o prefeito? porque sobre o prefeito?? Ai alguem decifrou, o que eu queria dizer era meiJor e nao meiOr. é pq se escreve Major, que quer dizer curso superior, entao quando alguem te pergunta, qual o seu Major, esta perguntando qual seu curso superior e nao qual o seu prefeito. afffff, ta feia a coisa.
Fifa gafe 2009 - Estavamos os brasileiros falando sobre jogos e dai comecamos a falar sobre o fifa 2009. E meu chefe perguntou, sobre o que estavamos falando. e eu prontamente respondi: estamos falando do lancamento do Faifa 2009. Ele olhou ? Faifa? voce quer dizer fifa nao? poim oim oim. Mas veja bem, tem explicaçao pela qual eu disse fifa. como se pronuncia final em ingles? fainal, entao usei o mesmo criterio, fainal , faifa. nao deu muito certo :(
K7 - Estavamos conversando sobre musica, entao eu disse que tinha uma banda no segundo grau e que tinha alguns ensaios gravados em fita key seven. Ai o Tim perguntou: o que é key seven tape? nessa hora o tulio ja estava se rachando de rir. Ai ele me explicou: seu mané fica k7 em ingles é Cassete, pronuncia Cassét. A gente coloca k7 pq se prenuncia como se fosse ká-sete.eiiiita, essa doeu!
Bonus: por isso os caes da policia se chamam k9, pq a pronuncia key-naine se assemelha com canine que é cachorro em ingles, ahhhhhhh. tudo faz sentido agora!
Como disse as perolas continuam, firme e forte!
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
O dilema de ruffles
Voces nao falam que eu gosto de criar nomes e nomenclaturas? gosto mesmo e ai vai mais um termo: o dilema de ruffles. Mas o que seria isso?
Estava no mercado e eis que vi o seguinte produto na prateleira ( sabe como é prateleira em ingles? aisle, sabe como fala êiou, essa foi bonus, hehe).
Estava no mercado e eis que vi o seguinte produto na prateleira ( sabe como é prateleira em ingles? aisle, sabe como fala êiou, essa foi bonus, hehe).
O que?? Wavy Lays? Lay's ondulada? como assim? Isso destruiu varios dos meus conceitos sobre a humanidade!
Eu sempre descrevi a Lay's como sendo a "ruffles lisa". Ou seja ruffles é a batata, e tem uma versao de ruffles lisa chamada Lay's. Agora os caras me colocam a Lay's ondulada? Entao entrei no dilema:
"A ruffles é a lay's ondulada ou a Lay's é a ruffles lisa??"
Estou desnorteado......
sábado, 15 de novembro de 2008
Dei aula para o Batman
Essa eu preciso registrar!
Duas semanas atras, foi Halloween aqui. Eu particularmente eu nao gosto de halloween, mas enfim nao é sobre isso o post. Para as crianças, o halloween é passar de casa em casa pedindo "Gostosuras ou travessuras". Ja para a juventude, é como se fosse um dia de carnaval do brasil, com baile a fantasia , e muita farra (go wild total). Bem, eis que eu estou chegando na sala de aula no dia de halloween e logo como entro me deparo com um cidadao na minha sala com uma mascara na cabeca. Assim que eu cheguei o cara fez questao de? Colocar a mascara para o professor ver claro! hahhaha. (estava esperando o cara esconder a mascara, tamanho mico o professor da faculdade vendo a sua mascara de fantasia de halloween, mas foi o contrário). Foi ai que o meu aluno se transformou nele, o heroi solitario, o cavaleiro da noite, o morcegomem: Batman! o cara tava com a mascara do batman, que fofo! Entao eu falei: Baaaaatman, eu sou seu fã! que honra te dar aula hoje!OBVIAMENTE , ele riu mas nao achou graça pq esse é um tipo de ironia do hemisferio sul, nao é muito bem compreendido por aqui. Enfim, a vontade foi de perguntar como estava o robin, sacanear o moleque até a morte, mas tive que me conter... (até agora, hhehhe).
Nota explicativa caso ele ache esse blog e traduza esse post: estou apenas comentando pois é algo o qual nao estamos acostumados, caro aluno, mas nada contra, viu. Alias , batman é meu heroi favorito, serio, é mesmo.
Pum, Soc, tof.
pãrãrãrãrãn rãrãrárãrãn rãrãrárãrãn rãrãrárãrãn Batman!
Duas semanas atras, foi Halloween aqui. Eu particularmente eu nao gosto de halloween, mas enfim nao é sobre isso o post. Para as crianças, o halloween é passar de casa em casa pedindo "Gostosuras ou travessuras". Ja para a juventude, é como se fosse um dia de carnaval do brasil, com baile a fantasia , e muita farra (go wild total). Bem, eis que eu estou chegando na sala de aula no dia de halloween e logo como entro me deparo com um cidadao na minha sala com uma mascara na cabeca. Assim que eu cheguei o cara fez questao de? Colocar a mascara para o professor ver claro! hahhaha. (estava esperando o cara esconder a mascara, tamanho mico o professor da faculdade vendo a sua mascara de fantasia de halloween, mas foi o contrário). Foi ai que o meu aluno se transformou nele, o heroi solitario, o cavaleiro da noite, o morcegomem: Batman! o cara tava com a mascara do batman, que fofo! Entao eu falei: Baaaaatman, eu sou seu fã! que honra te dar aula hoje!OBVIAMENTE , ele riu mas nao achou graça pq esse é um tipo de ironia do hemisferio sul, nao é muito bem compreendido por aqui. Enfim, a vontade foi de perguntar como estava o robin, sacanear o moleque até a morte, mas tive que me conter... (até agora, hhehhe).
Nota explicativa caso ele ache esse blog e traduza esse post: estou apenas comentando pois é algo o qual nao estamos acostumados, caro aluno, mas nada contra, viu. Alias , batman é meu heroi favorito, serio, é mesmo.
Pum, Soc, tof.
pãrãrãrãrãn rãrãrárãrãn rãrãrárãrãn rãrãrárãrãn Batman!
Guaranteed, eu Garanto
Esse post é para protestar contra algo que eu acho ridiculo nas propagandas aqui nos estados unidos. Quero expor minha revolta com esse negocio de "Guaranteed". Funciona assim: os caras vao e fazerm um comercial, digamos sobre o novo detergente.
- Voce nao pode deixar de comprar o novo Limpatudex, ele é 200% mais agentes quimicos que os demais concorrentes, mais cheiroso, limpa 99,9999999999999% das bactérias.
Até ai , nao tenho nada contra, afinal é o marketing deles, tem que vender o peixe. Tudo vai bem até que no final ele solta: Guaranteed!
Estragou o comercial. Que raiva! Quase estava saindo para comprar Limpatudex. Por que raios tem que dizer que eles garantem o que estao falando. Obvio que eles tem que garantir o que estao vendendo, jamais alguem vai fazer uma propaganda: nova pasta de dente "Tiao macalé" dentes transparentes e com maxima protecao contra as caries: nos achamos, bem testamos com alguns ratos e eles continuam vivos (90% deles, ok ok 60%).Quem tem que dizer se o produto funciona de verdade nao é a propria empresa, obvio que ela vai "garantir". Para mim dizer guaranteed no final soa mais ou menos como uma palavra magica algo como: acabo de contar um monte de coisas sobre o meu produto, que nem todas sao verdades, mas como eu disse "guaranteed" , todos irao acreditar, afinal, guaranteed é guaranteed e ninguem que fala guaranteed fala de brincadeira, esta falando muito serio: Guaranteed.
Atençao marketeiros de plantao que leem meu blog, da proxima vez que voces fizerem um comercial, for favor cortem o comercial antes do tal do guaranteed. Os expectadores agradecem.
...
...
...
Ra raa, pensou que eu fosse ser cliche e terminar esse post dizendo "Guaranteed" ne?
Acertaram: Guaranteed ;)
- Voce nao pode deixar de comprar o novo Limpatudex, ele é 200% mais agentes quimicos que os demais concorrentes, mais cheiroso, limpa 99,9999999999999% das bactérias.
Até ai , nao tenho nada contra, afinal é o marketing deles, tem que vender o peixe. Tudo vai bem até que no final ele solta: Guaranteed!
Estragou o comercial. Que raiva! Quase estava saindo para comprar Limpatudex. Por que raios tem que dizer que eles garantem o que estao falando. Obvio que eles tem que garantir o que estao vendendo, jamais alguem vai fazer uma propaganda: nova pasta de dente "Tiao macalé" dentes transparentes e com maxima protecao contra as caries: nos achamos, bem testamos com alguns ratos e eles continuam vivos (90% deles, ok ok 60%).Quem tem que dizer se o produto funciona de verdade nao é a propria empresa, obvio que ela vai "garantir". Para mim dizer guaranteed no final soa mais ou menos como uma palavra magica algo como: acabo de contar um monte de coisas sobre o meu produto, que nem todas sao verdades, mas como eu disse "guaranteed" , todos irao acreditar, afinal, guaranteed é guaranteed e ninguem que fala guaranteed fala de brincadeira, esta falando muito serio: Guaranteed.
Atençao marketeiros de plantao que leem meu blog, da proxima vez que voces fizerem um comercial, for favor cortem o comercial antes do tal do guaranteed. Os expectadores agradecem.
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Ra raa, pensou que eu fosse ser cliche e terminar esse post dizendo "Guaranteed" ne?
Acertaram: Guaranteed ;)
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Antes era só o sobrenome
Antigamente, nos meus tempos de brasil, era dificil alguem acertar o meu sobrenome de primeira, de segunda, algum dia. Cada um inventava uma pronuncia para meu sobrenome. Inclusive este blog é uma homenagem a isso, pois bottech é uma mistura de Bottcher com technology, pois a ideia inicial era um blog pessoal+ tecnico, mas agora tenho o blog.bottechnet.com so para assuntos tecnicos (profissionais). Foram tantas as variaçoes do meu nome, botecher, botecter, boechat, borat, boxch, um dia virei até Eduardo Voucher, olha onde chegamos! (estou mencionando apenas os engraçadinhos, os sem graça e/ou que nao gostei nao citei, mas nao foram muitos, nao, levo isso nao boa, fazer o que, tenho souza no nome, mas ninguem sabe! )
Mas felizmente isso é coisa do passado, agora estou na américa entao ao invés de ter problemas com o sobrenome tenho com o primeiro nome também , aeeeeee. :(
É impressionante como é dificil alguem entender o meu nome aqui! Poxa é parecido com Edward, pensei que fosse bombar meu nome aqui, mas o pessoal sisma em me (tentar) chamar de Eduardo, ai sai tudo menos eduardo, mesmo que seja eduardo com r de paulista. Ja saiu Eduaudo, Eduado, Eguarrdou. Entao pensei : vou me auto apresentar como Ed, ai todos vao compreender. Pffff que nada, piorou, ai que nao entendem se estou pedindo alguma coisa, ou sei lá o que esse povo entende. Meu chefe por exemplo nem de Ed me chama, me chama de E (pronuncia íi), ou seja, com sete letras nao deu, com duas nao deu, vamos ver se com uma letra eu me acerto, porque se nao der certo, vou fazer igual o prince, vou transformar meu nome num simbolo impronunciavel.
Quando me perguntam o nome já nao digo mais: meu nome é Bottcher; digo: meu nome é
B-o- t-t-c-h-e-r.
Mas felizmente isso é coisa do passado, agora estou na américa entao ao invés de ter problemas com o sobrenome tenho com o primeiro nome também , aeeeeee. :(
É impressionante como é dificil alguem entender o meu nome aqui! Poxa é parecido com Edward, pensei que fosse bombar meu nome aqui, mas o pessoal sisma em me (tentar) chamar de Eduardo, ai sai tudo menos eduardo, mesmo que seja eduardo com r de paulista. Ja saiu Eduaudo, Eduado, Eguarrdou. Entao pensei : vou me auto apresentar como Ed, ai todos vao compreender. Pffff que nada, piorou, ai que nao entendem se estou pedindo alguma coisa, ou sei lá o que esse povo entende. Meu chefe por exemplo nem de Ed me chama, me chama de E (pronuncia íi), ou seja, com sete letras nao deu, com duas nao deu, vamos ver se com uma letra eu me acerto, porque se nao der certo, vou fazer igual o prince, vou transformar meu nome num simbolo impronunciavel.
Quando me perguntam o nome já nao digo mais: meu nome é Bottcher; digo: meu nome é
B-o- t-t-c-h-e-r.
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Achei um iPod
Antes de ler todo o Post leia este recado:
Se voce perdeu um iPod cinza em Muscatine o que eu achei foi verde.
Se voce perdeu um iPod verde em Muscatine o que eu achei foi cinza. ;)
Bem amigos, eis que estava voltando da casa de um amigo meu no sábado, já era bem tarde, tipo 2 da manha. Entrei no carro e a minha esposa entrou no carona. Mas ai ela sentiu um desejo de dirigir e pediu: deixa eu dirigir. Eu disse : nao nossa casa fica a cinco minutos daqui. Mas sabem como é né, quando elas pedem, elas nao pedem, elas ordenam educadamente. Entao, cedi. Sai do carro para trocar de lado e eis que ele estava lá, encolhido entre o meio fio e a calçada, todo enrolado de frio, sozinho abandonado, entao ele olhou para mim, eu olhei para ele, fiquei comovido com aquela cena. Sem pensar eu o peguei em mesmo braços e o levei para casa, para ser acolhido e tratado. Obviamente , antes de o adotar eu olhei para ver se nao tinha ninguem por perto e se nao tinha ninguem em volta que podia ter deixado cair.
Chegando em casa , reparei que embora abandonado ele estava em otimas condicoes, sem nenhum machucado nem arranhao, e ainda cantava. Nao é maravilhoso? Havia nele algumas musicas , em sua maioria country , rock e hip hop. Not bad. Seu antigo dono, nao tinha cuidado, mas tinha bom gosto. Nao havia nenhuma identificaçao no bichinho a nao sei o primeiro nome do antigo dono: heather. Mais nada, sem telefone para contato, sem endereco, nem email, enfim, impossivel de identificar o dono de alguma forma. Liguei para meu amigo, para tentar saber se ele conhecia alguem na vizinhanca com esse nome. Nada. Diante das circunstancias, nao me restou outra alternativa a nao ser adotá-lo. E assim tem andado comigo desde entao, meu novo masacote :)
Falando sério, eu queria muito poder devolver, afinal eu ja perdi 3 celulares um de 100 um de 400 e um de 800 reais e sei a dor, e ficaria muito feliz em ver alguem honesto devolvendo, mas nao encontrei. Apenas depois de esgotadas as possibilidades eu resolvi ficar com ele.
No programa de hoje (falando igual o fim de episodio do he-man lembra) aprendemos que devemos obedecer nossas esposas/maridos/conjuges pois afinal se eu nao tivesse obedecido a ela, nao teria saido do carro e achado um iPod Nano 4Gb novinho me esperando na rua.
Se voce perdeu um iPod cinza em Muscatine o que eu achei foi verde.
Se voce perdeu um iPod verde em Muscatine o que eu achei foi cinza. ;)
Bem amigos, eis que estava voltando da casa de um amigo meu no sábado, já era bem tarde, tipo 2 da manha. Entrei no carro e a minha esposa entrou no carona. Mas ai ela sentiu um desejo de dirigir e pediu: deixa eu dirigir. Eu disse : nao nossa casa fica a cinco minutos daqui. Mas sabem como é né, quando elas pedem, elas nao pedem, elas ordenam educadamente. Entao, cedi. Sai do carro para trocar de lado e eis que ele estava lá, encolhido entre o meio fio e a calçada, todo enrolado de frio, sozinho abandonado, entao ele olhou para mim, eu olhei para ele, fiquei comovido com aquela cena. Sem pensar eu o peguei em mesmo braços e o levei para casa, para ser acolhido e tratado. Obviamente , antes de o adotar eu olhei para ver se nao tinha ninguem por perto e se nao tinha ninguem em volta que podia ter deixado cair.
Chegando em casa , reparei que embora abandonado ele estava em otimas condicoes, sem nenhum machucado nem arranhao, e ainda cantava. Nao é maravilhoso? Havia nele algumas musicas , em sua maioria country , rock e hip hop. Not bad. Seu antigo dono, nao tinha cuidado, mas tinha bom gosto. Nao havia nenhuma identificaçao no bichinho a nao sei o primeiro nome do antigo dono: heather. Mais nada, sem telefone para contato, sem endereco, nem email, enfim, impossivel de identificar o dono de alguma forma. Liguei para meu amigo, para tentar saber se ele conhecia alguem na vizinhanca com esse nome. Nada. Diante das circunstancias, nao me restou outra alternativa a nao ser adotá-lo. E assim tem andado comigo desde entao, meu novo masacote :)
Falando sério, eu queria muito poder devolver, afinal eu ja perdi 3 celulares um de 100 um de 400 e um de 800 reais e sei a dor, e ficaria muito feliz em ver alguem honesto devolvendo, mas nao encontrei. Apenas depois de esgotadas as possibilidades eu resolvi ficar com ele.
No programa de hoje (falando igual o fim de episodio do he-man lembra) aprendemos que devemos obedecer nossas esposas/maridos/conjuges pois afinal se eu nao tivesse obedecido a ela, nao teria saido do carro e achado um iPod Nano 4Gb novinho me esperando na rua.
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